Что делать, чтобы обезопасить ребёнка, когда вы не рядом
21 февраля стало известно, что в Новосибирске отправили под домашний арест бывшего тренера по фигурному катанию Константина Медовикова. Он будет находиться в изоляции от общества до 30 марта. Его подозревают в домогательствах своих подопечных. Уголовное дело возбуждено по части 2 статьи 135 УК РФ (развратные действия в отношении лица, достигшего двенадцатилетнего возраста, но не достигшего четырнадцатилетнего возраста).
Заявление на Медовикова написали мамы двух девочек, занимавшихся под его руководством. При этом представительница родительского комитета учеников Центра зимних видов спорта в Новосибирске Лолита Белова заявила, что тренера оговорили. Сам Медовиков никак не комментировал своё дело.
К сожалению, этот инцидент — не единственная плохая новость о домогательствах. Каждый день все мы читаем о том, как дети и подростки становятся жертвами людей, в которых обычно сложно заподозрить хищников. Это тренеры, наставники, учителя, вожатые в лагерях и ведущие кружков и курсов.
Как защитить ребёнка, когда вы не рядом? Как действовать, чтобы взрослеющий человек, который начинает самостоятельную жизнь в большом мире, не боялся от вас отходить и при этом знал, что если что-то случится, вы будете на его стороне?
Подготовили для вас 5 правил для защиты детей от домогательств.
Знайте матчасть и термины
Проблемы часто возникают там, где для них нет названия и чёткого определения. Помните, как важно учить детей самого младшего возраста знать корректные, анатомически верные названия частей тела и органов? Доказано, что это знание и отсутствие стыда при произнесении этих слов становятся для детей механизмом защиты от посягательств на их тело.
Точно так же важно знать, как называются нездоровые процессы, подвергающие детей опасности в секциях, школах, кружках.
Груминг — это процесс, который направлен на выстраивание доверительных, тёплых, приватных отношений с ребёнком, и намеренно запускается старшим человеком, чаще взрослым. В этих отношениях ребёнка со временем начинают использовать — сексуализированно, эмоционально, физически. Важно понимать, что груминг может распространяться не только на детей, но и на их семьи: злоумышленники целенаправленно усыпляют бдительность родителей, выступая этаким доверенным лицом для ребёнка, когда они не рядом с ним.
Такой человек выглядит надёжным, заботливым, безопасным, полезным. Часто это кто-то, кому по умолчанию доверяют: врач, тренер, учитель, воспитатель, физиотерапевт. Он помогает, даёт советы, проявляет участие — становится почти членом семьи. И у родителей даже не возникает мысли, что он может быть опасен. Наоборот — они чувствуют благодарность, доверие, симпатию.
Но именно это и даёт ему ещё больше доступа к ребёнку. Это часть стратегии, которая может быть осознанной или полусознательной, но почти всегда — очень эффективной. Ребёнок всё чаще остаётся один на один с человеком, которого все вокруг считают «своим»
Таким образом, если вы будете знать, что доброта взрослого, которому вы доверяете, часто бывает напускной и зловещей, вы вовремя сможете заподозрить неладное и защитить ребёнка. Первое, что нужно сделать, если вам стали известны тревожные факты, не пытаться устраивать «очную ставку», а изолировать ребёнка и дать ему опору и защиту.
Дополнительные материалы, которые помогут изучить тему:
- Гид о насилии от экспертов фонда «Юристы помогают детям»
- Исследование о насилии от Академии безопасности Ольги Бочковой (.pdf)
- Методичка по выявлению признаков эксплуатации ребёнка от Министерства просвещения России
Постоянно работайте над доверием
Медиа и эксперты крутят эту заезженную пластинку не первый год, но взрослые всё ещё не привыкли к тому, что взрослеющие дети нуждаются в трогательной заботе и принятии не меньше беззащитных малышей.
Доверительные отношения с подростком — это профилактика множества трудностей и проблем: от рисков развития зависимого поведения до попадания в лапы педофилов. Строить такие отношения очень сложно, это, правда, большой труд и непрерывная работа, но они того стоят.
Если вы не запугиваете ребёнка, не угрожаете ему и не ставите ультиматумов, с большой долей вероятности он обратится к вам, как только почувствует, что ему стало небезопасно и дискомфортно рядом со взрослым из секции или лагеря. Такой ребёнок не будет сомневаться в том, что его тело неприкосновенно, а взрослые порой имеют недобрые намерения. Но он будет знать, что вы на его стороне и поможете.
Напоминайте золотое правило: взрослый не может просить помощи и иметь секретов с ребёнком
Любое хоть сколько-то сексуально окрашенное внимание со стороны взрослого к ребёнку — ненормально. Прикосновения, поцелуи, демонстрация откровенных фото (в том числе в мессенджерах) — это действия, которые должны настораживать ребёнка.
Если ребёнок посещает общественные места и кружки самостоятельно, он должен знать два железобетонных правила:
- Взрослый не может просить его о помощи — ни в чём
- Взрослый не может просить его хранить секреты
Донести пакеты, проводить до квартиры, покормить вместе котят — НЕТ. Никому не рассказывать о подозрительных касаниях, совместном просмотре материалов, предназначенных только для взрослых, уединении в кабинете / подсобке — НЕТ.
Не заставляйте ребёнка чувствовать себя неловко рядом с другим взрослым
Это не совсем очевидный, но важный совет, который точно стоит взять на заметку.
Представьте: вы оставили ребёнка в гостях у его друзей, отвезли на какое-то занятие или в клуб по интересам. Что обычно делают родители, забирая ребёнка с мероприятия? Спрашивают у него, хорошо ли он себя вёл или справлялся с задачами, понравилось ли ему и не доставлял ли он хлопот.
В том случае, если ребёнку в какой-то момент было некомфортно, в присутствии взрослого, ставшего источником этого дискомфорта, он не поделится с вами тем, что его что-то обеспокоило. И, возможно, не вернётся к этому обсуждению, когда вы останетесь наедине.
«Задавая мне вопросы о том, хорошо ли я себя вела и была ли я послушной, в присутствии человека, который меня только что домогался, моя мама заставила меня укрепиться в мысли о том, что должна делать всё, что он мне скажет, пока её нет рядом.
Когда я ответила ей, что да, в гостях мне понравилось, я была уверена, что не смогу потом поменять своё мнение, потому что тогда мне придётся отвечать не на вопросы о том, что меня смутило, а о том, почему я солгала, когда меня спросили в первый раз», — так описывает свои переживания женщина, ставшая жертвой насилия со стороны старшего родственника в детстве.
Поэтому так важно давать ребёнку рассказать всё в безопасной обстановке. Даже если он был на совершенно нейтральном мероприятии у людей, которым вы доверяете.
Что стоит спросить?
- Что тебе больше всего понравилось на вечеринке / тренировке / в лагере / на конкурсе?
- Что тебе меньше всего понравилось на вечеринке / тренировке / в лагере / на конкурсе?
- Чувствовал ли ты себя безопасно?
- Есть ли что-то, чем хочется поделиться?
Объясните, что уважение ≠ страх
Пострадать от домогательств могут любые дети — риски существуют для всех, просто не все случаи озвучивают (например, инциденты с мальчиками и детьми с инвалидностью часто замалчиваются) как сами пострадавшие, так и их родители.
И причиной, по которой сами дети не рассказывают о подозрительном поведении тренера или наставника в ситуации, когда до посягательств на тело ребёнка ещё не дошло и всё можно предотвратить, становится страх перед авторитетом взрослого.
Ребёнок может искренне считать, что не имеет права пожаловаться на обидчика, потому что уверен: старших нужно беспрекословно уважать, а родители отругают, если он поставит авторитет этого старшего под сомнение.
Дети, которыми злоумышленники манипулируют с помощью угроз и жёсткого подчинения, могут считать, что, соглашаясь на такие условия, они проявляют к наставнику уважение. А если ты уважаешь взрослого человека, значит, и делаешь то, что он говорит, и не жалуешься.
Обязательно объясняйте ребёнку, особенно если он много времени проводит не дома и в компании других взрослых, что он имеет право отказаться от чего-то, что ему некомфортно, что адекватных взрослых такое не обижает, что принуждение, давление и жестокость не могут быть «во благо» ребёнка.
В оформлении материала использован коллаж Лизы Стрельцовой